Die Dinosaurier sterben aus, jetzt hat es – im biblischen Alter von 93 Jahren – Christopher Lee erwischt.
Nur in Kuerze:
– Christopher Lee
– Pierre Brice
– Leonard Nimoy
Who’s next?
Die Dinosaurier sterben aus, jetzt hat es – im biblischen Alter von 93 Jahren – Christopher Lee erwischt.
Nur in Kuerze:
– Christopher Lee
– Pierre Brice
– Leonard Nimoy
Who’s next?
Eine ganze Horde, dumm wie Brot. Wo ist die Uzzi, wenn ich sie brauche?
…
Was fuer wine Chiqqaquote. Sommer, d. h. kurze Roecke und Shorts.
Sei gut zur Welt und vergiss nicht zu laecheln.
Bitte “fast” aus dem Englischen uebersetzen. ;)
Ich schaff es tatsaechlich, auf Fleisch/Fisch zu verzichten, ohne meine 35 jaehrige Tradition des FastFoods zu vernachlaessigem. Und ja, es gibt nicht nur Pizza:
– Ravioli, Spagetti und Penne in Tomatenversionen aus der Dose
– Spinatlasagne
– Pommes aus der Friteuse
– 5 Min. Terrine mit Kartoffelbrei oder Nudeln
– Eibrot (Insider) Definitiv aus Haltung ohne Kueckentoetung!!!
– Broetchen/Brot mit Eiersalat und bei REWE inzwischen erhaeltlichen andern Salaten und Ersatzwurstsachen.
– Morgen zum Grillen beim Freund eingeladen, im Discounter gewesen (Penny), ohne Probs alles in Veggie bekommen, was ich brauche.
– Nicht zu vergessen: Ohne Ende Suesses, Chips, Erdnuesse usw., ohne zu zunehmen, um Euch neidisch zu machen: 46 Jahre alt, 170cm gross, unter 68 Kilo!!!
Geschafft, einen Monat ohne Kochen, Ergebniss:
– Augenlieder zittern weniger (weniger Vitamine, ergo weniger Aktivitaet)
– Haut ist glatter und straffer (mehr Konservierungsstoffe)
– Nicht abgenommen (genug Fette und Zucker)
Perfekt!
Hah! Formschoen und (fast) stabil und ganz alleine, (obwohl Durchbohrungen im Gestaenge fehlten):
Mist, jetzt besitze ich seit gestern 6 frische Eier ohne tote Kuecken und kann sie nicht essen, da ich ja den Herd (noch) nicht benutze. DAS wird am 01.06.2015 ein Festessen!!!
Okay, ich hatte mir vorgenommen nach meiner Trennung von meiner Schwester einen Monat lang nur quick and dirty zu essen, also ohne Herd.
Zwischenfazit: Gelungen! Es gibt noch vegetarische Pizza, die ich nicht kenne. Waere fast schief gegangen, hab da nen Fertiggericht, das kochendes Wasser braucht, noch rechtzeitig bemerkt.
Kurzer Check:
– Irrer Blick – geblieben.
– Nervoeses Zittern aller Glieder – geblieben.
– Bluthochdruck – geblieben.
– Schlaflosigkeit – geblieben.
– Figur – geblieben.
Eben im Supermarkt statt 15 Min . anstehen von allen 3 Leuten vorgelassen worden mit meinem Abendbrot (Pizza und Haribo)!!!
So, nun Hemelingen, nach Walle, Walle, City, Walle, Woltmershausen und Luessum nun Hemelingen.
Hier habe ich ueber 7 Jahre gearbeitet, in meinem 1. Job nach Ausbildung und Zwangsdienst.Zur Zeit habe ich keine zweibeinigen Mitbewohner, dafuer immer noch 12 Pfoten. Wenn diese allerdings gefragt werden wuerden, wieviel Pfoten sie haben, und dann die Antworten addiert werden wuerden, wuerden 15 rauskommen.
Phex wuerde stolz sagen: “8! 2 vorne, 2 hinten, 2 rechts und 2 linx.”
Nimoeh wuerde behaupten: “3, die humpelnde Pfote zaehlt nicht, aber ich brauch deswegen viiiel Aufmerksamkeit und noooch mehr Trostleckerlies!”
Koernchen wuerde den Kopf schuetteln, sich mit der Vorderpfote an die Stirn tappsen und schlicht antworten: “4.”
Vor dem Umzug Gelassenheit:
Kurz danach Neugier:
Erste Impressionen (3/4 fertig):
Mein DSA-Schrank:
So, letzter Tag, letzte MB.
Es gibt in ganz Lissabon nur 5 Briefkaeyten, und die sind auf einer Strecke.
Da mein Gehalt storniert wurde, hab ich schlechte Laune und kein Geld, ergo gibt es keine Postkarten.
Da heute kein Alk habe ich mein letztes Bier nen schlafenden Penner in die Tuete gesteckt.
Habe mal wieder Nummerierungsprobleme, egal.
Hier gibt es beige UND schwarz -tuerkise Taxis!!
Wege ist mir zu schnell. Hab mich heut Vormittag ausgeklinkt und lass es suedeuropaeisch angehen. Aber er ist ein guter Versorger. Vietnamesischer Kaffee, Zucker und Milchpulver.
Vorgestern hat er mir die Schuhe ausgezogen und mich zugedeckt.
Aber alles egal, ich werd eh nicht mehr in die BRD eingelassen, Vollbart und ueberall Wunden.
Preislich ist das hier eine andere Welt, Pommes und 2 Bier 5,-.
Sollte mal wieder was Festes zu mir nehmen. 2 Broetchen und eine Pommes sind zu wenig fuer den 3. Tag.
Gedankennotih an mich selbst: Nie wieder Wege!!!
Dekadent in einer “Seilbahn” nen Berg hochgefahren
Dekadent in einer “Seilbahn” nen Berg hochgefahren
Ich bin zu Hause. Nasenbluten, Oberschenkel tut fies weh, Urlaub bisher gelungen.
Nexter Morgen, die Frisur haelt. 3-Wetter-Seife.
Lissabon, Nacht. Mond scheint, die Frisur haelt. 3-Wetter-Seife.
Scheiss Wetter, voellig unpassend angezogen. Komm aus dem Flughafen und muss erstmal meine Jacke ausziehen, die Hosenbeine hochkrempeln und die Sonnenbrille aufsetzen.
Bremen, Flughafen. Der Wind weht, die Frisur haelt, 3-Wetter-Seife.
Erste Vorbereitungen getroffen.
– Baeder fuer Laesterschwein geputzt.
– Muelltonnen nach vorne gezogen, damit sie sich keinen Bruch holt.
– Kosmetiktasche gepackt.
– Katzen gesagt, wie lieb ich sie hab und wie wenig ich ihr “fuetter-uns-jetzt-sofort” Gequacke vermissen werde, gar nicht.
– Alle Akkuladegeraete eingepackt.
– Tablett mit Buechern zum Bersten gefuellt (immer diese Speicherbegrenzungen).
– Medikamente eingesteckt (ja, ich BIN 46!!!)
– Vorraussichtliche Hoechsttemperatur (17 Grad!!!) gecheckt, um die Zurueckgebliebenen zu aergern.
– Regenschirm ausgepackt.
– Waesche fuer 3 Tage eingepackt (nicht mal ne Tuete voll, wie gut, dass ich keine Frau bin).
– Tablett und Smartphone HereMaps mit Lissabon und weiblicher Stimmausgabe ueber WLAN geladen.
– Kurz nachgedacht, ja, noch 2 EU Roamingflates frei, werd Euch aus Lissabon nerven!!!
– Nikotinkaugummis fuer Flughafen/Flug eingepackt.
– Charmantes Reisszahnlaecheln aufgelegt.
01. Stell dir vor, dir erscheint eine böse Fee. Sie hat deine Liebsten (family, Freunde, Tiere,…) in ihrer Gewalt. Damit sie wieder frei kommen musst du einen deiner fünf Sinne opfern (hören, sehen, fühlen, schmecken, riechen). Für welchen entscheidest du dich? Beachte bei deiner Wahl: Du verlierst diesen Sinn für immer!
Ich opfere mich nicht fuer andere, ich toete die Fee (siehe Gedankenteiler: “Ich wohne mit einem Moerder zusammen”).
02. Die Erde wird evakuiert. Jeder Bewohner ist verpflichtet eine „Zeitkapsel“ auf dem Planeten zu hinterlassen. (Eine Box die Dinge enthält, die dein Leben bzw. das auf der Erde dokumentieren.) Welche Dinge würdest du für vermeintlich spätere Besucher hinterlassen?
Eine Dokumentation ueber alle stattgefundenen Kriege (um zu zeigen, wie beschissen die Menschheit ist).
03. Ob du nun an Reinkarnation glaubst oder nicht, geh mal bitte davon aus das du als Tier wiedergeboren wirst. Welches würde wohl, deinem Charakter entsprechend, werden?
Wolf (einsam, nur zum ficken trifft er sich).
04. Die Sensation: Eine Zeitmaschine die wirklich funktioniert wurde erfunden. Jeder darf sie benutzen, jedoch nur zwei Mal. Wer sie benutzt ist noch immer die gleiche Person (Gleiches Alter etc.). In welche Zeit würden dich deine zwei Tickets führen?
Ich brauch nur ein Ticket, zurueck zur Geburt des ersten Homo Sapiens, um ihn zu toeten.
05. Du schreibst ein Buch über dein Leben. Wie dick wäre es in etwa und wie würde der Titel lauten?
Erst komm ich, dann ich, dann ich – Chronolgie einer angekuendigten Selbstzerstoerung
06. Würdest du die Welt lieber beherrschen oder vernichten? Bitte begründe deine Antwort.
Waere de facto das Gleiche, da ich als Herrscher dann den roten Knopf druecken wuerde. Allerdings waere herrschen etwas besser, da koennte ich vor der Vernichtung noch ein wenig Spass haben…
07. Du bekommst einen Platz auf einem Schiff. Kurs: Einsame Insel, irgendwo im Pazifik. Du kannst selbst fahren oder jemanden anderen die Karte überlassen. Fährst du selbst oder setzt du jemanden aus? Wenn, dann wen?
Wenn aussetzen, dann 2, Putin UND Obahma, ansonsten ich.
08. Stichwort Glücksbringer: Hast du einen Gegenstand, ein Ritual o.ä. welches du bei einem bestimmten Ereignis dabei hast bzw. anwendest? Wenn ja welches, wenn nein, warum nicht?
Noe, ausser bei meinen Morden mein Messer, so schoen scharf (siehe Gedankenteiler: “Ich wohne mit einem Moerder zusammen”).
09. Eine berühmte Musikband möchte einen song über dich schreiben. Wie würde wohl der Refrain des Liedes lauten?
Sie ist zwar nicht beruehmt, aber das Lied gibt es schon: https://www.youtube.com/watch?v=rWgCd_edodE
10. Stelle dir vor du befindest dich unter Wasser. (Keine Panik, du kannst schwimmen und atmen!) Schließe die Augen und öffne deine Fantasie. Was siehst du?
Die Kollision der Nautilis mit Atlantis.
11. Es heißt ja immer „Music ist the key.“ Stell dir vor Außerirdische planen eine Invasion. Die Waffe der Menschheit: Musik. Welcher song wäre wohl am geeignetsten um sie zu vertreiben?
Hier koennte ich jetzt millionen Schlager-, Jazz, Reggea-, Metal- und Klassikstuecke auffuehren, aber ich nehme mal einen Fehlgriff eines Helden meiner Jugend: https://www.youtube.com/watch?v=eIyut_7zX4I
Nominiert von: https://gedankenteiler.wordpress.com/
Jahr begann: Mogadischu/Somalia: Bei zwei Autobomben-Anschlaegen auf das Hotel Dschasira nahe einem UN-Komplex werden mindestens sechs Personen getoetet und mehrere verletzt. Die Polizei vermutet ein Selbstmordattentat der Shabaab-Miliz.
Bester Song des Jahres: Casper/Ascheregen sehr laut.
Vormarsch der Terrorgruppe “Islamischer Staat” im Irak: Am 4. Januar nehmen IS-Kaempfer die Stadt Falludscha ein.
Betatester fuer Splittermond (spaeter wegen Mimosen aus dem Forum, in dem ich den 1. Beitrag schrieb, ausgetreten).
Am 20. April stirbt der frühere Boxer Rubin “Hurricane” Carter in Toronto.
Wenn ich mal gross bin…
erfinde ich die Taschenatombombe.
Die ist einfach praktisch. Wir kennen das doch alle, morgens, halb zehn in Deutschland. Irgendein Mitmensch nervt, ein Kunde noelt, ein Kollege macht nur Mist. Warum da gleich die ganze Republik in die Luft jagen? Oder gar die ganze Welt? Nein, eine handliche, kleine Atombombe fuer unterwegs. Flugs gezuendet, eine Stadt weg, Seelenfrieden wieder hergestellt.
Und die Werbung koennte so aussehen: Die Taschenatombombe, quadratisch, praktisch, gut, fuer den Quickie unter den Massenmorden. Dazu ein entspannter, nackter Mann mit der Zigarette danach.
Gestern versuchte eine Kollegin uns nicht Facigen (die Haelfte der Anwesenden) es schmackhaft zu machen: Da triffst Du alte Bekannte, zu denen der Kontakt abgebrochen ist. Mein Kommentar war nur: Es wird einen Grund geben, warum ich den Kontakt abgebrochen habe.
Mitte November noch mit kurzen Hosen und Sonnenbrille unterwegs.